Je rentre de mon réveillon en famille. Pas envie de dormir tout suite même si mes yeux me brulent.

Hier je suis allé me défouler dans une boite ou mixait un DJ internationalement connu. Rentrée à 6 du mat complètement vannée, je grelottais de froid à l'intérieur et à l'extérieur. Je me suis glissée sous ma couette en pyjama et robe de chambre. Mon lit me paraissait froid et immense.

Ce soir j'ai discuté avec ma famille. De choses qui me brisent le coeur et me mettent en rage d'impuissance face à la vie qui malmène ceux que j'aime....

Pour la première fois j'ai voulu rentrer chez moi et passer la nuit de Noël seule. Ne pas particper au matin de Noël en famille, ni avec un homme que j'aime.

Joyeux Noël à tous.

Voilà Noel c'est dans deux jours... J'angoisse plus que jamais pour je ne sais quelle raison comme chaque année.

F. me dit qu'il vient et finalement me pose un lapin sans même m'envoyer un texto. Et il ne comprends pas que je sois fumasse.

A. apparait et disparait sans un mot sur MSN.

Ces deux hommes ont mon numéro de téléphone.

Passer à autre chose.
J'ai eu un entretien pour un poste de titulaire. Il s'est pas trop mal passé. Réponse dans 15 jours.

Est ce que la solution c'est à nouveau partir?.. Je ne crois pas.

J'ai besoin de bras réconfortants masculins tous les soirs en rentrant.

J'entends déjà le choeur antique " Le bonheur c'est toi qui le fait pas besoin d'un homme pour çaaaaaaaaaaaaaa"... voix caverneuses ;D

M'en fous. Je sais juste que je me sens seule. Et que malgré ce que tout le monde raconte, ça ne vous arrive pas quand vous ne vous y attendez plus. Si justement vous vous y attendez parce que vous n'avez plus de défiance vis à vis du couple.

Plus les années passent et plus j'ai l'impression que je suis à côté de la plaque dans ma vie privée. Je suis paumée complet.Tiraillée entre les désirs de la panthère et l'envie d'une relation sensuelle et complice qui m'échappe indéfiniment.

Mais ou est ce que tu te caches???

Je ne suis pas naïve. J'ai commencé à observer le comportement des gens à l'age de sept ans. Je suis devenu très observatrice avec les années.

La plupart des gens pensent que je le suis car ils ont l'impression que je ne vois que les bons côté d'une personne.

 J'ai décidé un jour de profiter de ce qui me plaisait chez quequ'un. Sans me soucier du reste.Si la personnalité d'un individu est en adéquation avec ma vision de l'humanité, je me fous de son apparence, sa religion,ses moeurs sexuelles et sa couleur.

Avec les mecs c'est la même chose. Du moment qu'il y a une attirance pourquoi attendre . Et c'est là que tout le monde se récrie. Sauf mon sexologue qui m'a dit : "pourquoi perdre du temps à attendre vu que la sexualité est importante pour vous; au moins vous etes fixée tout de suite et ça vous évite de perdre du temps et d'être déçue ensuite. C'est une démarche tout ce qu'il y a de plus logique."

Ce qui me semble logique aussi , c'ets d'arrêter de jouer au chat et à la souris. C'est bien plus simple de dire tu me plais, couchons ensemble et on en reparle dans deux jours. Sauf homme comme femme sont bloqués sur ce sujet.La dialogue est quasi impossible sauf si des sentiments amoureux entrent en jeu. A chaque fois que je fais des galipettes, je pars du principe que c'est comme si la dernière fois qu'on se voyait mon partenaire et moi.

Résultat mon étiquette est Salope et Cruche qui gobe tout. Parce que je ne gaspille pas mon énergie à faire des faux semblants.

Reprise du boulot..
Retour dans la réalité...
Mal au dos comme jamais.....

Retour à zéro
Moral à zero...

A nouveau, le masque tombe. Même pas envie de donner des détails. C'est ce que choupinet appelle mon "idéalisme"... sourire sans joie.... Je veux y croire que "Pas tous les mêmes" n'est pas qu'un concept....

Il ne lui a fallu que deux jours pour faire comme les autres. Dialogue sur Msn:

"T'es la? Tu as aimé la dernière fois?" Top chrono ; un quart d'heure plus tard après être persuadé de m'avoir donné des sensations avec son autosatisfaction devant la cam, il ne parle plus. La cam est allumée, il regarde la télé et joue en ligne.. (oups j'ai donné les détails finalement).

Ce soir aucun salut sur MSN car aucune envie subite "d'autosatisfaction"...

Même pas surprise... Lassitude...

J'ai envoyé un mail à tous ces personnages masculins aujourd'hui. Pièce jointe une chanson que certains connaissent peut être "Je ne suis pas de celles" de Bénabar

Plus rien à foutre de l'anonymat du virtuel. Si l'un d'eux passe par ici, il se reconnaitra.

Le clou de la journée dialogue MSN  avec R.:
 "-Tu veux m'envoyer un MMS, je veux tester mon nouveau portable.
-Ok dès que j'ai un moment.
-Tu fais une photo de toi sans soutif hein? J'adore ta poitrine.."

Voilà!!! Je ne suis pas assez coincée! J'ai eu le malheur deux ou trois fois d'oter mon t-schirt à la demande de R. devant ma webcam... Et non je n'affabule pas, c'est la vérité vraie. Totalement abasourdie par la grossièreté et l'idée de son opinion à mon sujet avec cette demande,  je n'ai même pas eu la présence d'esprit de l'insulter.
Je lui ai envoyé un MMS de retour chez moi:
"Tu as vraiment cru que j'allais t'envoyer la photo de ma poitrine?? Y'a écrit quoi sur mon front?? Cruche??"

Le pire c'est que R. est un de ceux qui s'est vertueusement indigné quand je lui ai expliqué les mésaventures que j'ai vécues auprès de ses congénères.

En fait la phrase "On n'est pas tous comme ça." , c'est la tactique masculine pour endormir notre méfiance. Assortie d'une attitude compréhensive et compatissante et on se dit "Ouais , c'est peut être vrai...". La preuve...

Y'a une chanson très populaire qui passe à la télé dans une émission plus que populaire. Une chanson tirée d'une comédie musicale qui m'a toujours tiré des frissons

Ce sera nous dès demain
Ce sera nous dès ce soir
A nous de le vouloir

Pour que l'amour qu'on saura se donner
Nous donne l'envie d' aimer

Faire que l'amour qu'on aura partagé
Nous donne l'envie d'aimer

C'est tout con comme chanson mais elle me donne envie de pleurer et me met des frissons dans le coeur et dans le corps.

F. a pris peur quand je lui ai dit qu'avec moi les mecs, dès leur coup tiré, je n'en entendais plus parler. Il prend ses distances.

G. n'a plus donné de nouvelles depuis les photos.

J'aime pas les vendredi soir et les dimanches soir non plus. Impression de vide sans fin. J'ai toujours été à la recherche de mon écho... Un écho masculin... Quelqu'un qui comprenne que ce n'est pas parce qu'on s'aime, on devient prisonnier de l'autre, soumis à ses désirs et ses envies dès qu'il les exprime. Quelqu'un qui sait donner et recevoir sans se sentir redevable ou demander des comptes.

Encore une fois un de mes ex me fait passer pour une garce égoïste et arriviste auprès de mes amis. Plus le temps passe et plus je m'enferme chez moi. La doc cet après midi a bien cerné le problème. Si je suis aussi bloquéec'est qu'au lieu d'exploser,je me referme sur moi et du coup mon dos se contracte.

Effectivement je n'ai plus envie de m'exprimer auprès de mes proches. Ils ne comprennent pas ce que je ressens. Quand j'en parle personne ne semble appréhender mes attentes. C'est encore plus frustrant quand on me demande qu'est ce que j'attends....Comme  dimanche dernier aux 30 ans d'une amie. Sa famille lui a oganisé une fête surprise . Il y avait une dizaine de couples dans la trentaine. Tous avec leurs enfants, deux femmes enceintes de 5 mois et puis moi... invitée ainsi que l'ex précédant S, et un ami me demande "Alors quand est ce que tu t'y mets?"  Je lui réponds que j'attends de trouver le père que je pourrai garder. Et il se tourne vers mon ex et lui demande pourquoi il ne veut pas avoir de gosse. Et moi j'ai du préciser devant toue l'assemblée que ça faisait 1 an et demi que je n'étais plus avec lui. C'est la dernière fois que je vais quelque part avec lui. Il se conduit comme si on était toujours ensemble et ça me donne envie de hurler de rage.

C'était insupportable. Je suis rentrée de cette journée pleine d'amertume et de désillusion. Je n'ai vraiment pas envie de fêter quoi que ce soit en cette fin d'année. Encore moins que les autres années.

Je veux qu'on arrête de me demander sans arrêt "Qu'est ce que j'attends". Justement , je n'attends plus rien...