Douleur insupportable.....

Vous savez comme une rage de dents.....

Sauf que là c'est mon dos ou plutôt mon bassin.

J'ai une ceinture de douleur de la taille aux hanches qui me donnent envie de pleurer......

Et je suis au boulot en train de me demander si je demande un arrêt à mon médecin.

Impression de faire la chochotte mais putain!!!! J'ai mal....

Besoin de revenir ici avant de me coucher.

La question qui me trotte dans la tête est : Est ce que je veux vraiment un mec?

Quelqu'un à qui être fidèle
Qui ne me laissera pas choisir le programme télé
Qui ne me laissera pas traîner des heures devant mon PC
Qui oubliera de baisser la lunette des WC
Qui laissera traîner ses chaussettes et ses caleçons
Qui me reprochera mon bordel mais mettra le sien partout
Qui ne supportera pas mes horaires farfelus pour bouffer le week end
Qui ne supportera pas mes achats de lingerie mais voudra me voir dedans et une fois mise ne me regardera pas
Qui me dira c'est qui ce type avec qui tu parle sur MSN ou ne me le dira pas encore pire 
Qui me fera pleurer parce qu'il ne voudra pas venir me voir parce qu'il a autre chose à faire
Qui voudra aller chez ses parents tous les week ends
Qui me fera une scène dès que je sourierai à un autre ou lui parlerai plus de 5 minutes dans une soirée
Qui ne me présentera pas à ses parents sauf si je menace de rompre
Qui me trouvera exigeante
Qui me dira qu'il ne veut pas m'offrir de bijoux parce que j'en ai déjà assez
Qui ne voudra pas venir voir les films en VO avec moi au ciné ou au contraire les Walt Disney.
Qui me dira "Ce serait bien que tu maigrisse", "Tu ne devrais pas manger ça ce n'est pas bon pour ton poids" et fera la gueule quand je ferai des légumes à bouffer.
Qui me dira "Eteins la la lumière je veux dormir" pendant que je terminerai le dernier thriller que j'aurai acheté ou "Baisse le son je dors" quand je me lèverai alors qu'il dort ou qu'il ira se coucher avant moi
Qui me dira "Eteins ce PC et viens te coucher, il est tard"

Le seul avantage..... Un amant prêt à me satisfaire 24h sur 24 ... Et encore........

Hein!! Quoi?!! Je peins tout en noir... Non.... Je me remémore juste..... Pas envie de repasser par là....

Alors pourquoi je ne suis pas plus heureuse?.....

Actuellement je suis dans une phase doute (oui toujours et encore je sais vous êtes habitués)

J'entends sans arrêt les gens me dire : "Méfie toi des autres ils ne sont pas sincères mais moi je le suis".

Je pars du principe que je fais confiance. Et j'entends continuellement qu'il ne faut pas faire confiance trop facilement, se méfier des belles paroles.

J'en suis venue à me dire que mon dernier échec est due à ma crédulité quand j'écoute mes amis et ma conscience.

J'ai pu croire que cet homme qui me trouvait rayonnante, désirable, adorable, drôle, formidable désirait me connaître et peut être vivre une vraie histoire d'amour avec moi.

 Cet homme qui m'appelait ma Princesse, ma Déesse n'était pas sincère. Du moins , il me dit qu'il le pensait mais il a préféré une autre. J'aurai du le savoir qu'un homme qui me disait ça aussi vite n'était pas sincère....

Mes amis me disent que je n'aurai pas du lui faire confiance MAIS que je suis superbe, adorable, drôle, intelligente, désirable et que je mérite de trouver quelqu'un qui s'en rende compte... MAIS je dois me méfier.

En gros je dois me méfier d'un homme qui me dirait tout ça mais aussi d'un qui ne le verrait pas.

Je ne devrais pas croire ces paroles si on me les dit à l'avenir.... Mais être persuadée de leur contenu...

Je ne dois pas faire de généralité MAIS me méfier des prédateurs qui me tournent autour car ils ne veulent qu'une seule chose.

Ces conseils contradictoires me mettent la tête en vrac.

Les loulous,

ces derniers jours nous avont eu ici une polémique qui a enflammé le blogg.

Ensuite on nous a proposé de faire un geste en signe de solidarité.

Je n'arrive pas à comprendre pourquoi on devrait se sentir coupable de ne pas manifester notre colère face à ce genre d'inhumanité.

Pourquoi n'a t'on pas parlé ici des concerts pour annuler la dette des pays pauvres?

Pourquoi quand Athypio a parlé des évènements en Côte d'Ivoire n'y a-t-il eu pas plus de deux commentaires?

Pourquoi quand Heaven et moi avons parlé de l'article paru dans Elle sur ses camps où des femmes de 10 à 70 ans sont parquées et violées tout les jours par les factions militaires tutsie au Rwanda, la conversation s'est également arrêtée à 2 comm? Certaines de ses femmes, recueillies par l'association dont il est question dans l'article, n'ont plus de parois vaginales à cause des horreurs quotidiennes subies....

Je parle d'un continent qui m'est cher par mes origines, mais je pense également aux personnes qui sont toujours torturées ou tués à cause de Tien an Men, je n'ai pas abordé le sujet ici.

Je pense au reportage sur ces gamins qui accostent les bateaux en Amérique du sud qui eux sont victimes de la dureté incroyable de la vie. Qui s'accrochent à des bateaux qui ne ralentissent même pas pour eux , certain n'ont que 5 ans et risquent de mourir tous les jours pour gagner 5 euros.

Toute cette dureté me retourne le coeur. Je n'ai peut être pas autant de gens dans mon blogroll que Chris, mais Athypio et Heaven sûrement.

Et bien, vous m'avez déçue également à ces moments là.

Chris, ce n'est pas une attaque contre toi personellement mais ton post m'a fait réagir parce que je ne pense pas qu'à ma petite personne. Et je refuse de me sentir coupable

Et comme je te l'ai dit , je pensais que la photo devait être celle de SA main

Donc voilà....

tableau d'Andrezj MALINOWSKI

Il est parti tout doucement.

Sur la pointe des pieds.

Je me rends compte que je n'y crois plus.

Je ne peux plus y croire.

Parce qu'à force d'y croire, je descends chaque fois un peu plus bas.

Oui je l'avoue, j'ai voulu mourir il y a un an.

Je ne supportais plus de souffrir sans arrêt.

Et pendant deux jours, j'ai pleuré. Parce que c'était insupportable.

Sil n'y avait pas eu mon ex qui a dormi sur mon canapé, j'aurais réitéré le geste.

Depuis ces jours d'août, je crois que quelque chose en moi est mort.

J'ai réalisé aujourd'hui que je ne sais même plus ce que c'est qu'aimer quelqu'un. Que je ne veux pas/plus savoir.

Avoir des aventures sans m'engager est bien plus simple, plus reposant.

J'en ai eu encore la preuve récemment. Espérer ne sert quà souffrir.

Je viens de tomber sur les mails de ses explications. De sa lâcheté...
Ils vont vivre ensemble, ils parlent déjà d'acheter une maison. Et il ose me dire qu'il pensait pas me trahir....

Plus jamais ça....

Si je n'attends rien, je ne pourrai pas être déçue non?