Comme vous le savez, je recommence à regarder la téloche et même à glander devant les week end.

Je me suis fait de nouvelles copines. Les Desesperate Housewives.

Pour une fois, j'ai regardé une série dont tout le monde parle en même temps que tout le monde (d'habitude j'attends les premières rediffusions tellement ça me saoule d'entendre "c'est super il faut que vous regardiez")

Pour une fois la critique a raison. C'est génial.

Ces femmes qui se débattent dans leur vie "exemplaire" et sont copines malgré leurs différences est très bien vu.

Il y a 15 jours, je suis allée chez Meilleure amie n°2 pour un gouter gaufre.  Je me suis retrouvée la seule célibataire au milieu de 4 mères de famille. C'est hyper bizarre. Je les entendais parler de leur bout d'chous, de leurs mecs, des problèmes de garde d'enfants pour aller bosser, du caractère trop fort ou trop calme de leurs namours et j'essayais d'apporter ma maigre contribution.

Je me sentais spectatrice. Je me disais "Ah c'est ça la vraie vie d'une femme de 33 ans..." Je ne savais pas si il fallait que je pleure ou me réjouisse de ne pas vivre ça.

En rentrant, je me suis fait la réflexion que le succès de la série vient du fait que malgré son côté certes glamour, elle est très proche de la réalité.

Lors d'une conversation meusseuneuh avec un ange, la question a été posée de savoir si je voulais réellement un homme et des enfants dans ma vie.

Oui j'en veux. Mais je ne veux pas renoncer à mes rêves. Avoir des enfants et une vie de famille doit être pour moi synonyme de bonheur malgré tout les petits inconvénients de la vie quotidienne.

La vie est faite de compromis mais je n'ai jamais réussi à en faire pour rester avec quelqu'un que je n'aimais plus pour avoir cette vie de famile...

Je ne crois plus que ça arrivera. Je ne crois plus que j'aurai une famille avec un homme qui m'aimera plus que tout au point de vouloir lier sa vie à la mienne pour toujours en ayant un bébé ensemble.

Je m'en suis rendue compte en regardant une des héroïnes qui est divorcée...

J'adore mes nouvelles copines. Elles me font prendre du recul sur ma vie....

Tous les jours je regarde une émission que j'adore car la présentatrice vedette, Maïtena, est une des rares femmes dont j'apprécie l'attitude à la télévision.

Elle n'est pas cruche et contre les idées reçues. Elle n'hésite pas à donner son avis et tout en étant parfois "politiquement incorrecte", elle reste respectueuse...

L'autre jour, j'ai été scandalisée par une de ses réponses qui semblait être sincère. Elle avait invité Vanessa Bruno, dont vous le savez peut être, j'adore particulièrement l'une de ses robes.

L'émission commence en faisant l'éloge de la styliste. Normal. Et là une des chroniqueuse sort "Et Vanessa Bruno fait aussi des modèles pour des jeunes femmes qui ont des formes".
Mon oreille se dresse. Je pense aussitot cadeau de Noël à demander à ma famille n'ayant pas une thune  "Ah bon!!!!!!!!!! Où trouve -t-on ses perles rares!!!!!!!!!!!!!!!"

Maïtena demande aussitot à Vanessa Bruno "Vous allez jusqu'au combien?"

Et là l'autre qui répond toute fière (nan mais j't'en foutrai moi!) "Jusqu'au 42....." (.....................................)(adieu cadeau de Noël sniifff)

Et Maïtena de dire avec entrain "Bien!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Bien!!! BIEN!!!!!!!!!!!?????

Mais ça va pas la tête ou quoi??

Depuis quand les jeunes femmes qui ont des formes font un 42????

Elles le font exprès ou quoi?? (J'en perds mes mots tellement elles m'ont énervée)

Je fais 1.71m et je pèse 93 kilos. Je fais une taille 44/46. Je faisais du 42 quand je pesais 65 kilos. Alors faut arrêter les conneries à la noix!!!!

Un 42 ce n'est pas pour les femmes "qui ont des formes" comme disait l'autre greluche. A part si on fait 1.50m.... La plupart des femmes font entre 1.60m et 1.65 m.... Je me trompe peut être mais il ne me semble pas qu'on rentre dans une taille 42 en pesant 65 kilos et en messurant cette taille...

Il faut arrêter de dire des chose pareilles à la télé. Les magasins "grande taille" commence au 46 voire parfois 44.....

Ca me fiche franchement les boules qu'on puisse sortir de telles conneries à la télé. Le jour où un styliste fera des vêtements qui vont jusqu'au 46 on en reparle des gens qui font des vêtements AUSSI pour les "jeunes femmes qui ont des formes".

J'vous jure!!! N'importe nawak!!!!!!

La photo c'est Vanessa Bruno

Voilà c'est le mot.

Le mot que j'ai envie de hurler depuis ma visite à l'assistante sociale.

Envie de hurler de rage à ne plus avoir de voix.

J'ai envie de frapper, et de me frapper en particulier.

Pourquoi je me suis mise dans cette situation?

Pourquoi depuis le divorce de mes parents je fais toujours des choses pour me mettre dans des situations impossibles???

Je me mets sans arrêt en danger.

En dépensant comme une folle, je savais bien qu'il fallait que ça s'arrête un jour.

Je croyais quoi?? Que j'allais pouvoir m'arrêter toute seule?

Me jeter à la tête de tous ces mecs. Je croyais quoi?? Qu'ils allaient s'accrocher à moi pour la vie??

Voilà maintenant, j'y suis. Au fond du gouffre.

Plan de surendettement, chomage, célibataire éternelle, pas de gosse, pas de maison, pas de voiture, pas de permis, pas de danse.

Les amis sont tous sur répondeur ou à Tatouine

C'est quoi mon but dans la vie??

Trouver un boulot pour pouvoir payer mon appart, mes factures, mes impots...

Continuer cette vie de MERDE. A rentrer dans cet appart vide où personne ne m'attend. Pour quelle raison? Pour qui? Pour quoi? Vivre cette médiocrité encore et toujours.... Se débattre pour pas se noyer pour quelle raison.....

J'ai vu un amour aujourd'hui.

Il a un sourire radieux, des yeux bruns charmeurs, de longs cils qui rendent son regard irrésistible.

Il a des boucles blondes et la peau douce. Quand je le prends dans mes bras, une vague d'amour me submerge.

C'est le fils de Meilleure Amie n°2.

Ce soir elle m'a demandé de m'occuper un peu de lui et de lui donner son biberon , pendant la soirée que je passais chez elle.

J'adore tous les bouts d'chous de mes amies. Je me sens prêteà soulever des montagnes quand je partage ce moment où un enfant se blottit avec confiance contre moi.

A chaque fois que je les prends dans mes bras , je sens cet amour inconditionnel qui m'envahit...

Je veux des enfants, j'en suis sûre maintenant... Que j'aimerai d'autant plus que ce seront les miens et ceux de l'homme que j'aime.... si je le rencontre un jour....

Hier était la fin de mon CDD.

Je n'étais pas d'humeur à me morfondre seule chez moi.

J'ai accepté de sorti avec mon ex Meilleure Amie, l'Infâme (pour ceux qui se demandent lisez ici  )et trois autres jeunes femmes.

J'avais envie de m'amuser et contrairement à la dernière fois, j'étais d'humeur à être fofolle

Après un resto nous sommes allés danser.

Je m'en suis donné à coeur joie.

A tel point que pour la première fois de ma vie, un homme est venu m'offrir une coupe de champagne! Homme peu séduisant qui une fois la coupe de champagne offerte n'a pas su engager la conversation et c'est contenté ded me regarder avec des yeux de merlan frits à la Droopy!!!

Je me suis demandé si il pensait sérieusement qu'une coupe de champagne faisait que pour lui la glace était brisée!!

Mais je n'en avais cure, j'ai bu ma coupe et celles des deux filles aussi qui n'en voulaient pas. sourire mutin

J'ai également ondulé de mon corps avec un jeune homme jovial qui se trémoussait avec enthousiasme et ma foi dansait pas trop mal.
Je le trouvais charmant et amusant et au moment où j'éclatais de rire car il me faisait les doigts devant les yeux comme Taravolta dans Pulp fiction, il me dit en souriant à l'oreille "Hey, on a qu'une vie autant la vivre à fond". Ce à quoi j'ai aquiescé avec un large sourire.

Mais......

Et oui, il me manque. Il ne m'appelle que quand j'ai envoyé trois textos dans la semaine.

La soirée d'hier m'a servi à me sentir vivante et séduisante. A ne pas attendre que mon portable sonne toute la soirée. A ne pas passer la soirée à me demander si j'envoie un texto tous les jours, ou si je me fais désirer. Si il va m'appeller, me répondre, venir me voir.

Et paradoxalement une autre partie de moi est contente d'être tranquillou chez moi à faire ce que je veux. D'avoir pu sortir hier soir après m'être décidée au dernier moment. De m'être gentiment fait draguer par ce charmant danseur.

Je vois des petits bouts d'chous couleur caramel sans arrêt dans la rue. Et je me demande si j'aimerai un jour suffisamment un homme pour vouloir avoir des enfants. Pour supporter la vie de couple...

Je voyais hier le couple qui était avec nous et je me disais "Ouf! Je l'ai échappé belle!". Il déteste danser et a passé la soirée assis avec untronche de 6 pieds de long. Et elle faire des allers retours entra la piste et la banquette pour finalement quasiment pas danser de la soirée....

J'ai l'impression d'être toujours dans le brouillard. Je ne sais pas ce que je ressens pour lui et je crois que je ne veux pas savoir.

J'attends la tuile qui va me tomber sur le coin de la figure si je commence à être vraiment heureuse et amoureuse.... Je préfère éviter de m'engager sur ce chemin et vivre les choses au jour en prenant garde à ne pas me ramasser.....