Comme toujours quand je viens de subir un échec, je fais le ménage.

Ranger mon petit chez moi me donne l'impression d'avoir plus de controle sur ma vie.

Je me dis aussi que je devrais continuer ce que j'ai commencé à la rentrée. Faire mes 40 longueurs de piscine.Or je n'ai pas envie d'y aller avec mon ex qui me tape sérieusement sur le système, (Ouais je sais je  dois couper les ponts mais je lui dois tellement de fric qu'il en profite un peu pour me tenir par là..... oui je sais relation malsaine au possible mais tant que je n'ai pas de boulot qui risque de durer), et toute seule c'est pas non plus très drole.

Alors, comme en plus le temps hivernal me décourage largement je me suis dis qu'il fallait que je passe la vitesse supérieure. Histoire également de ne plus tourner en rond chez moi.

J'ai enfin trouvé un DVD qui permet de faire de l'exercice chez soi sans se faire mal. C'est un programme qui est préconisé pour un quart d'heure par jour.

Mon objectif...... (je sens déjà qu'il y en a qui vont tomber de rire de leur chaise), donc je disais, une heure tous les jours...

C'est une question de volonté.... Oui! Je vais y arriver. (arrêtez de rire je vous vois là bas au fond, vous allez finir par vous étouffer et je ne veux pas avoir votre mort sur la concience... )

Je commence demain. (A suivre sourire hilare)

Hier était la journée de toutes les interrogations.

Meilleure Amie était partie faire des courses de Noël et m'avait laissé la garde de ses deux namours à notre retour de l'antre de perdition.

Elle m'avait conseillé de regarder l'émission de Delarue qu'elle avait enregistré sur "Comment sait-on que l'on est fait l'un pour l'autre.."

Je n'ai pas pu voir toute l'émission mais j'ai eu le temps de voir l'intervention d'une chercheuse en neurologie qui explique le mécanisme de l'amour.

Premièrement, si ce n'est pas réciproque ce n'est pas de l'amour. Tomber amoureux, c'est une sécrétation d'un substance chimiqiue appelée dopamine qui est euphorisante. Si l'état d'euphorie dans lequel on est on le reconnait chez celui ou celle qui provoque ça, alors c'est de l'amour et c'est de là que vient cette sensation d'avoir toujours connu l'autre.

La nature a fait que si on tombe amoureux c'est pour se reproduire et concevoir un petit suffisamment résistant. L'espèce humaine étant plus fragile, la nature a déterminé qu'il faut 3 ans à un petit pour qu'il soit suffisamment autonome et à même de se défendre.

Donc, il y a deux stades dans une relation amoureuse selon cette dame suite à l'évolution de notre société depuis la préhistoire.

Le premier c'est l'amour fou, la passion qui dure entre 18 et 36 mois. C'est celui où on a besoin de sentir la peau de l'autre, de lui faire l'amour.

Le deuxième stade c'est l'amour raison et c'est là que ça devient intéressant. L'amour raison se construit au cours de la 1e phase pendant  ce que cette chercheuse appelle des cycles de dévoilement. Pendant ces cylces , graduellement on dévoile quelque chose de nous à l'autre et l'autre nous dévoile quelque chose. Et plus la relation progresse et plus le degré intime de la révélation s'élève. Pour conserver cet amour, il faut sécréter une hormone , la celatonine (euh il me semble que c'est le nom) appelée hormone du lien et qui est sécrétée quand on accouche notamment. Les autres moyens de la sécréter c'est faire l'amour, toucher l'autre, le masser, lui sourire donc en gros entretenir la sensualité et la sexualité du couple...

Elle dit qu'on reconnait un amour vrai, quand une personne dit ce qu'elle aime chez l'autre, les points de sa personnalité qui l'attirent et non pas juste parce qu'il/elle est beau/belle, désirable....

Munie de ces précieuses informations, j'ai fait une rétropective de ma vie sentimentale....
Je me rends compte que les hommes que je pensais aimer et celui dont je pense être amoureuse ne connaisse pas le côté le plus secret de ma personnalité... Parce que j'ai peur de les choquer et parce que je ne les pensais/pense pas prêt à accepter cet aspect là sans ne plus voir que ça et du coup ne plus savoir me donner de la tendresse...
Je me suis rendue compte aussi avec effarement que ceux à qui j'en ai parlé sans complexe sont mes 3 anges gardiens et.... F!!!

De plus Meilleure Amie m'avait conseillé de regarder l'émission, parce que je lui ai fait part de mon ras le bol avec la gent masculine pendant le trajet de retour chez elle.
Et avant de voir l'émission,j'ai appelé une autre amie.
Toutes deux m'ont dit que je n'étais pas assez chieuse avec les mecs et que pour cette raison, ceux ci en profitaient pour se laisser dorloter sans s'engager ni faire aucun effort. Meilleure Amie me dit de faire poireauter le prochain, le faire attendre... Je lui ai rappelé que S. et moi n'avons rien fait pendant 3 mois..

Il a fallu que la vie s'amuse à faire de l'ironie et que j'ai cette discussion édifiante hier soir pour venir encore m'embrouiller les idées...

Parce que malgré tout ce que j'ai dit et fait ces derniers jours, mes conversations avec mes amies et anges gardiens, la nuit d'hier, je n'arrive pas à me résigner et à passer à autre chose... Or il ya encore cette zone secrète que je ne lui ai pas dévoilée...Alors que j'ai pu en parler avec mes AG et F...

Je suis une boulimique de la vie.

Je viens de lire chez Mounchounette un post sur les magazines féminins. J'adore ces magazines. Mais j'ai arrêté d'en acheter en aout en me rendant compte que j'ai un an de retard et qu'il me faudra bien un mois pour lire tout ça.

J'adore les livres... J'ai plus de 200 livres chez moi que je n'ai pas lu et j'ai du vendre une partie de ceux que j'avais déjà lu parce que je commençais à faire des piles un peu partout et n'ayant pas beaucoup de place non plus j'ai "sacrifié" ceux que j'étais sure de ne pas relire..

J'ai une 30 aines de bouquins empruntés à mon ancien boulot que je brûle d'envie de lire.

J'adore les séries télés. J'ai les 5 saisons d'Ally Mc beal à "re regarder" pour me délecter seule ou entre filles des aventures cocasses de cette bande d'avocats complètement hallucinés; la saison 9 et 10 de Friends et les saisons 2 à 7 de Chouchou et Loulou qui m'attendent, les saisons 1 et 2 de NIP TUCK en train de se télécharger et que je me réjouis de mater, une trentaine de films achetés ou téléchargés qui m'attendent également sans compter la dizaine de spectacles comiques en attente.

J'adore la bande dessinée et j'ai une vingtaine de BD en attente. J'ai récupéré à mon ancien boulot tout une vieille série de Jérome K.J Bloche plus des bandes dessinées qui m'ont été offertes.

J'adore la littérature érotique et même porno et même là j'ai du retard (ne prenez pas cet air ahuri là-bas au fond je vous vois sourire espiègle. Et oui! la tigresse n'a pas lu tout sa bibliothèque sulfureuse).
Une demi-douzaine de romans m'attendent sagement pour des séances de lecture beaucoup moins sages.
Ainsi que Mars et Vénus sous la couette de Gray, Super Sex (la suite de Hot Sex, le bouquin qui parle de cul comme une copine, moue coquine) et Osez les conseils d'un gay pour faire l'amour à un homme (hihihi là je ne sais pas si les conseils que je voudrais essayer ensuite serait apprécié par le cobaye que j'ai en tête, sourire espiègle).

Et ben avec tout le temps que j'ai en ce moment, je ne me suis pas attaquée à tout ça.... Pourquoi me direz vous?

Une autre passion me dévore en ce moment. Je passe la plupart de mon temps à mater des vidéos de danse hip hop. La danse a toujours été pour moi primordiale dans ma vie... Et en ce moment plus que jamais...

Pourquoi ne peut-on pas se dédoubler pour vivre tout à la fois?.....

(la photo c'est le modèle Gourmandise de la ligne de lingerie de Clara Morgane les 7 péchés capitaux, encore une autre de mes passions que je suis contrainte de calmer pour le moment.... sourire mutin)

C'est la mode en ce moment. Tout le monde parle de la vie sociale des gens.

Au point que je me sens encore plus qu'hbituellement chanceuse d'avoir ce que j'ai : ma télé, mon PC, mon appart, mon armoire pleine de vêtements, mon coffre en  bois plein de lingerie (ben quoi?? c'est important la lingerie sourire mutin) ET... mon abonnement de théâtre.

Je n'ai jamais roulé sur l'or et grâce au comité social de la mairie où je bossais (équivalent du comité d'entreprise dans le privé) mon abonnement de théâtre était financé à 60%. J'ai donc sauté sur l'occasion en juin et me suis un peu lachée.

Je n'avais pas pensé au chômage à ce moment là ni qu'aller que toute seule à des spectacles, ce n'était pas très drole. Qu'à cela ne tienne, j'ai envoyé un mail à des copains pour leur dire "Viendez ma bande!". En me disant qu'ils sont tellement overbookés qu'il serait étonnant qu'ils puissent venir et en admettant qu'il reste des places.

Celam'a fait prendre conscience de l'isolement dans lequel je vis. J'ai une solitude dorée certes mais une solitude quand même. Et pourtant des amis j'en ai..

Avoir une vie sociale ça coute de l'argent... Inviter les gens chez soi implique pour moi qu'on essaye de créer une ambiance conviale avec petits plats et boissons autre que de l'eau.
Des spaghettis bolognese ou à la carbonara ça n'a jamais couté une fortune mais je me suis dit que les potes risquaient de se lasser de manger des pâtes systématiquement. Oui on peut varier riz, pâtes, pomme de terre je sais mais là n'est pas le propos.

Budgétairement je suis assez juste et inviter mes amis veut dire que je dois le prévoir un mois à l'avance dans mon budget et 15 jours avant dans mes courses. Je ne peux plus me dire "Tiens si j'invitais trucmuche à manger" sur un coup de tête parce que il faut pour ça avoir un minimum dans son placard et que je gère mon frigo et mon congèlateur en flux tendu actuellement...

De plus mes amis étant surbookés comme je viens de le dire, ça relève du casse tête chinois parfois.
Inviter pour l'apéro pareil, faut avoir un minimum à proposer. Et j'ai l'impression qu'avec l'euro, le mot bon marché a été banni de notre économie et du coup de MON porte monnaie.

Aller au cinéma, je n'y pense même plus. A part G et S, mes deux ex qui sont toujours dispo le jour même pour ça, mes amis doivent me trouver un créneau dans leur planning. Et une place de cinéma c'est tellement cher  que pour que ce soit moins cher il faut que je prenne une carte de plusieurs places à moindre cout. Or je n'ai pas cette somme à ma disposition.

Boire un coup en ville, un peu moins compliqué du moment que je le fais quand je viens de recevoir mon salaire de chercheuse à lampe. Mais maintenant sortir 2,5 euros pour un demi et 3 pour un Perrier m'agace prodigieusement. Pourquoi? Parce que c'ets leprix d'un paquet de pâtes de 1 kg qui équivaut à 10 repas... (et là je me rends compte avec stupéfaction que j'ai adopté la même façon de réfléchir en nombre de repas que ma mère... aaaargh!)

Avoir une vie sociale demande un certain budget, même si pas énorme un budget quand même qui est un peu beaucoup difficile quand on est financièrement étranglé.

Du coup, je pense à tous ces gens qui n'ont pas tout ce que j'ai et je comprends mieux comment on peut se sentir seule même si on a des amis.

J'ai décidé de harceler mes amis pour les voir malgré tout. Et faire deux repas par mois chez moi. Je vais devenir une pro de comment faire des petits plats pas cher. Si si c'est possible avec de la tenacité on obtient tout ce qu'on veut sourire espiègle.

Me retrouver au chômage sans rien à faire me laisse tout le loisir de réfléchir. Encore plus que d'habitude.

Après une discussion avec Ange Gardien n°1, je repensais à ce qu'implique la "vie de couple".
Je ne peux pas aimer un homme avec qui la passion physique est moyenne mais le reste ne pose pas de problème particulier. Je ne peux pas aimer un homme avec qui la passion physique est intense mais avec qui le reste n'est pas intéressant.

J'ai revu ma vie avec les deux hommes avec qui j'ai vécu.
Pour moi la vie de couple ne doit absolument pas être fusionnelle. Voilà ma conclusion.
Je crois que pour moi , ça veut dire que si mon mec a des choses à faire qu'il les fasse et moi de même.
Si je veux bouquiner, ou aller à la piscine sans lui, qu'il ne se sente pas délaissé pour autant.
Et ne pas me sentir délaissée parce qu'il a des activités de son côté. Dans l'idéal, ça marche. Mais jusqu'à présent, les hommes avec qui j'ai vécu ne supportait pas mon envie d'indépendance. D'où un sentiment d'étouffement puis d'agacement qui finissait par me couper toute envie de câlins voire plus.

Avec S., je passais mon temps à le supplier que l'on fasse des choses ensemble... Mais c'était vite limité. A part mater des DVD, on n'avait rien en commun.

J'en viens à me demander comment font les autres? Est ce qu'il est inévitable de s'ennuyer à vivre avec quelqu'un... Que les seules discussions qu'on arrive à avoir débouche sur un sentiment de frustration... Parce que le seul endroit où on obtient une oreille attentive c'est dans un lit, votre compagnon étant disponible car intéressé.

Je vois mes amies dans leur couple. Elles ont l'air plus ou moins heureuses... J'ai un problème avec les compromis. J'ai essayé pourtant. Ca s'est soldé par un urticaire nerveux...

J'en viens à me demander si je suis tout simplement capable de vivre avec quelqu'un sans me sentir étouffer sous la routine et avoir finalement envie de fuir à toutes jambes.... Et surtout voir mes sentiments s'évanouir parce que l'homme que je croyais aimer se révèle plein de défauts tout à fait humains qui finissent par me taper sur les nerfs. J'ai l'impression de me tranfosrmer en mégère acariâtre sous l'effet de la déception et j'ai horreur de ça....

Alors pourquoi est ce que j'ai malgré tout, toujours envie de rencontrer l'homme qui m'aimera au point de vouloir des enfants et une famille?