Reprise du boulot..
Retour dans la réalité...
Mal au dos comme jamais.....

Retour à zéro
Moral à zero...

A nouveau, le masque tombe. Même pas envie de donner des détails. C'est ce que choupinet appelle mon "idéalisme"... sourire sans joie.... Je veux y croire que "Pas tous les mêmes" n'est pas qu'un concept....

Il ne lui a fallu que deux jours pour faire comme les autres. Dialogue sur Msn:

"T'es la? Tu as aimé la dernière fois?" Top chrono ; un quart d'heure plus tard après être persuadé de m'avoir donné des sensations avec son autosatisfaction devant la cam, il ne parle plus. La cam est allumée, il regarde la télé et joue en ligne.. (oups j'ai donné les détails finalement).

Ce soir aucun salut sur MSN car aucune envie subite "d'autosatisfaction"...

Même pas surprise... Lassitude...

J'ai envoyé un mail à tous ces personnages masculins aujourd'hui. Pièce jointe une chanson que certains connaissent peut être "Je ne suis pas de celles" de Bénabar

Plus rien à foutre de l'anonymat du virtuel. Si l'un d'eux passe par ici, il se reconnaitra.

Le clou de la journée dialogue MSN  avec R.:
 "-Tu veux m'envoyer un MMS, je veux tester mon nouveau portable.
-Ok dès que j'ai un moment.
-Tu fais une photo de toi sans soutif hein? J'adore ta poitrine.."

Voilà!!! Je ne suis pas assez coincée! J'ai eu le malheur deux ou trois fois d'oter mon t-schirt à la demande de R. devant ma webcam... Et non je n'affabule pas, c'est la vérité vraie. Totalement abasourdie par la grossièreté et l'idée de son opinion à mon sujet avec cette demande,  je n'ai même pas eu la présence d'esprit de l'insulter.
Je lui ai envoyé un MMS de retour chez moi:
"Tu as vraiment cru que j'allais t'envoyer la photo de ma poitrine?? Y'a écrit quoi sur mon front?? Cruche??"

Le pire c'est que R. est un de ceux qui s'est vertueusement indigné quand je lui ai expliqué les mésaventures que j'ai vécues auprès de ses congénères.

En fait la phrase "On n'est pas tous comme ça." , c'est la tactique masculine pour endormir notre méfiance. Assortie d'une attitude compréhensive et compatissante et on se dit "Ouais , c'est peut être vrai...". La preuve...

Y'a une chanson très populaire qui passe à la télé dans une émission plus que populaire. Une chanson tirée d'une comédie musicale qui m'a toujours tiré des frissons

Ce sera nous dès demain
Ce sera nous dès ce soir
A nous de le vouloir

Pour que l'amour qu'on saura se donner
Nous donne l'envie d' aimer

Faire que l'amour qu'on aura partagé
Nous donne l'envie d'aimer

C'est tout con comme chanson mais elle me donne envie de pleurer et me met des frissons dans le coeur et dans le corps.

F. a pris peur quand je lui ai dit qu'avec moi les mecs, dès leur coup tiré, je n'en entendais plus parler. Il prend ses distances.

G. n'a plus donné de nouvelles depuis les photos.

J'aime pas les vendredi soir et les dimanches soir non plus. Impression de vide sans fin. J'ai toujours été à la recherche de mon écho... Un écho masculin... Quelqu'un qui comprenne que ce n'est pas parce qu'on s'aime, on devient prisonnier de l'autre, soumis à ses désirs et ses envies dès qu'il les exprime. Quelqu'un qui sait donner et recevoir sans se sentir redevable ou demander des comptes.

Encore une fois un de mes ex me fait passer pour une garce égoïste et arriviste auprès de mes amis. Plus le temps passe et plus je m'enferme chez moi. La doc cet après midi a bien cerné le problème. Si je suis aussi bloquéec'est qu'au lieu d'exploser,je me referme sur moi et du coup mon dos se contracte.

Effectivement je n'ai plus envie de m'exprimer auprès de mes proches. Ils ne comprennent pas ce que je ressens. Quand j'en parle personne ne semble appréhender mes attentes. C'est encore plus frustrant quand on me demande qu'est ce que j'attends....Comme  dimanche dernier aux 30 ans d'une amie. Sa famille lui a oganisé une fête surprise . Il y avait une dizaine de couples dans la trentaine. Tous avec leurs enfants, deux femmes enceintes de 5 mois et puis moi... invitée ainsi que l'ex précédant S, et un ami me demande "Alors quand est ce que tu t'y mets?"  Je lui réponds que j'attends de trouver le père que je pourrai garder. Et il se tourne vers mon ex et lui demande pourquoi il ne veut pas avoir de gosse. Et moi j'ai du préciser devant toue l'assemblée que ça faisait 1 an et demi que je n'étais plus avec lui. C'est la dernière fois que je vais quelque part avec lui. Il se conduit comme si on était toujours ensemble et ça me donne envie de hurler de rage.

C'était insupportable. Je suis rentrée de cette journée pleine d'amertume et de désillusion. Je n'ai vraiment pas envie de fêter quoi que ce soit en cette fin d'année. Encore moins que les autres années.

Je veux qu'on arrête de me demander sans arrêt "Qu'est ce que j'attends". Justement , je n'attends plus rien...

Je me sens à nouveau bizarroïde.
Je n'ai pas eu d'envie sexuelle depuis un petit moment....

Mes dernières folies de mon corps étaient mi octobre.

J'ai pourtant fait des photos pour Homme Méditerranéen.
Pour une fois j'ai osé me faire photographier par une amie sans complexer. Elles ne sont pas aussi sexy que j'aurai espéré mais du coup je pense que je veux aller plus loin dans cette expérience. Il les a adoré d'ailleurs.
Mais je n'arrive pas à m'enthousiasmer de ma liberté retrouvée. Car je vais enfin pouvoir le rencontrer. La petite voix dans ma tête tient la panthère noire en laisse.
Pareil pour Jeune Homme Trop Bien Pour Moi (on va dire F. c plus rapide et pour Homme Méditarranéen, G. ;D). Donc F. est lui aussi ravi que je sois disponible mais je me sens comme une gamine de 13 ans qui a peur de coucher..

Bon j'exagère un peu, G. m'a envoyé des photos de lui qui m'ont fait tomber à la renverse.Et aussitot des images torrides me sont venues à l'esprit mais ça n'a duré qu'une journée.

A nouveau l'impression d'être un jouet cassé. Ca m'énerve! Je voudrais presque être comme au moment de ma période pétage de plomb où je sautais sur tout ce qui bouge...
Je suis lassée des aventures sans lendemain. Je crois que je suis en manque d'adrénaline amoureuse. Celle qui m'envahit rien qu'à la pensée du corps de l'homme aimé contre le mien, de sa bouche sur la mienne, des ses mains qui parcourent mon corps à la recherche de mes points de plaisir...

Je me sens frustrée parce que j'ai envie au fond de moi que G. soit celui là. Mais la petite voix me dit "Quand est ce que tu vas arrêter de rêver à l'impossible? Comment tu peux croire à ce que te dit ce mec avec toutes les expériences que tu as vécues? Pauvre cruche!" Peut être parce que ça fait plus d'un an qu'on se parle et qu'au fond de moi j'ai l'intuition qu'un jour on se verra, que quelque part le destin s'est amusé à le mettre sur mon chemin. Même si ça ne dure que quelques jours, ce sera super. Je ne veux pas espérer plus.

En fait je ne veux plus espérer.... Fatiguée....d'être un peu plus déçue chaque jour qui passe...

Moi Khalya Jones décide (ouais Bridget c ma soeur!) :

1) Trouver un poste de titulaire

2) Atteindre les 70 kilos dans un an

3) Passer mon permis

4) Ouvrir un PEL

5) Acheter une voiture

6) Acheter mon 3 pièces cuisines de 70 m2

5) Passer mon permis moto

6) Acheter une CB 500 d'occase puis une Ninja 650 neuve

Je sais c'est complètement irréaliste mais c'est ma liste. Je ne parle même plus de mec parce que c'est accesoire. Comme je le disais l'autre jour à J., je pense que je suis trop vieille pour intéresser un mec au point qu'il veuille partir à l'assaut de mon coeur. Je ne sais même pas si j'en ai envie.

Par contre je peux vous dire que le premier souhait de ma liste s'est enfin réalisé : "Avoir mon concours". Je pense que dans 5 ans j'aurai tout rayé... J'ai quand même mis 4 ans à réaliser le premier souhait... ;P

Voilà c'est terminé. On a commencé par en parler sur le chat et puis je l'ai appelé. Ex ex et moi avons décidé d'un commun accord de ne plus "sortir" ensemble.
On a décidé qu'on restait amis.
Je me sens soulagée. Un peu seulette et tristounette mais c'est plutot une tristesse comme une petite pluie d'été. Un peu nostalgique en fait je me dis :

"Merde plus de mec pour faire des galipettes!" ;P..

Pfffff 32 ans et toujours célibataire...

Bon maintenant j'ai l'esprit plus libre pour chercher un poste de titulaire...