Je regarde à nouveau la téloche...

Comment faire une émission avec des cruches....

"On m'a fait faire plein de choses, des shoots , des défilés, de l'aventure, non avoir les cheveux raides ne me dérangent pas du tout" (!!!!!!!!)

Oui ma télé est branchée sur l'émission censé recruter un top model...

Le jour où j'ai des gosses (si ça arrive un jour......) je refuse de leur laisser voir ce genre d'émission débile!!!

Ils attendront d'avoir 18 ans!!!

Sérieusement, je ne sais pas comment fait un parent responsable, à l'heure actuelle, pour laisser son gosse regarder la télé, sans qu'il soit mis à l'écart dans la cour d'école parce qu'il ne sait pas de quoi les autres parlent, car ses parents refusent qu'ils regardent ce genre de nullité ....

Pourquoi je regarde moi?? Ben pour voir qui va gagner bien sur!! sourire sarcastique

Je n'arrive plus à écrire ici...

Ce qui se passe dans ma vie est pour une fois, depuis longtemps, très éloigné du "virtuel".

Je suis toujours là et  je vous lis mais écrire.....

J'ai toujours détesté les dimanches soir.

Cette impression déprimante que la semaine va être grise et sans joie, morne... Que le week end que l'on vient de passer n'arrivera plus...

Surtout quand le temps, comme aujourd'hui, est tristouille...

La seule chsoe que j'ai envie de dire est que mon corps est moulu.... Mais aussi envahi de plénitude....

Et que je déteste me retrouver seule....

Cette envie de dire "Ne pars pas" et cette sorte de soulagement de retrouver sa solitude...

Parce que je peux faire ce que je veux, me planter devant le PC, regarder la télé et ce que je veux à la télé. Ne pas parler, me perdre dans mes pensées....

Et en même temps .... vide de l'autre, de sa présence, sa chaleur, son odeur. Sa voix , son rire, son humour, sa douceur, ses pensées, ses projets....

Pourquoi je ne peux pas être comme tout le monde??

Pourquoi j'ai envie de sa présence tout en refusant de toutes mes forces l'idée que nous puissions être en couple ....

Je ne comprends pas cette impression de tristesse diffuse alors qu'en même temps je savoure le fait d'aller m'étaler dans mon lit pour bouquiner tranquille....

J'aimerai un jour être moins paradoxale dans mes sentiments et mon caractère..

Je suis perdue...

Je me retrouve à la croisée de chemins et je ne sais plus où aller.

J'ai atteint une objectif professionnel. J'ai eu mon concours.

Malheureusement à cause de mon dos, j'ai été pénalisée et je me retrouve au chômage à la fin du mois.

J'ai pris un abonnement au théâtre de ma ville et à celui de la ville où je bossais. Parce que j'en ai marre de vivre en stand by depuis que j'ai réussi ce concours.
Je veux reprendre la danse en septembre. Or si je suis au chomage , je ne pourrai pas...
J'ai un retard de loyer si important que je vais mettre 5 mois à le combler ou alors devoir faire appel à une assistante sociale pour un FSL.
Sachant cela, je ne peux que chercher du travail dans ma région proche; un endroit où je pourrai me rendre en train tous les matins, n'ayant pas les moyens de déménager.

Il est frustrant de voir un objectif être atteint et ne pas en ressentir les bienfaits...

La fin de l'année s'annonce financièrement très difficile. Ce qui me met en rage, c'est que je ne peux m'en prendre qu'à moi et cette satanée addiction.

Je crois que je vais pouvoir lire les 210 livres que je n'ai pas encore lu qui sont chez moi.

Ce qui est amusant quand j'écris pour le blogg, c'est que mes idées s'éclaircissent.

Mon choix est fait... Jusqu'à fin décembre, je ne cherche du boulot que à 1h de train maximum. J'en profite pour aller aux spectacles auxquels je comptais aller, j'utilise mon abonnement de piscine pour faire du sport et je me serre la ceinture.....
Et oui en calculant au plus juste, j'ai 90 euros pour faire mes courses et 30 euros pour sortir avec mes amis (ben oui je ne vais pas devenir ermite non plus).

Assumer ses conneries est vraiment très frustrant... sourire amer Je rêvais de pouvoir reprendre la danse. Commencer le flamenco et reprendre la danse orientale.... Et vous savez quoi?... Malgré mes résolutions je me casse la tête pour trouver un moyen de le faire malgré tout même en sachant que ce sera impossible.

Vivre ou payer mes factures..... C'est dur d'être une adulte raisonnable et pondérée.... Alors que tout ce que je veux c'est vivre à fond.....

Arrivée au restaurant.

Je pense être en retard mais suis la première.

Je suis en train de me demander si je ne vais pas rentrer vu mon humeur quand elles arrivent.

Elles sont d'humeur fôlatre et rient pour un oui pour un non. Je ne me sens absolument pas au diapason et je l'avoue ne fait aucun effort pour l'être. Ma joyeuse humeur est retombée comme un soufflé le temps du trajet du bar au restaurant.

Pendant le trajet, mes douleurs dorsales m'ont rappelée mon dépit de ne pas être aussi svelte que A et mon incapacité à l'être. Elles m'ont rappelé qu'il a suffit que mon "amie" qui est plus mince que moi de 30 kilos soit à côté de moi sur  la web cam pour être rejetée.

Le comble est quand , l'une d'elle, A (pas celle de la 1è partie une autr) me dit
"Alors Khalya, toujours personne dans ta vie?"

Moi de répondre d'un ton froid " Non, c'est le désert dans ma vie. Je ne trouve personne qui me plaise ou à qui je plais"

A. toujours d'humeur folichone et n'y prête pas attention " Même pas une petite aventure?? Tu sais la vie est courte il faut en profiter"

Moi de repondre, glaciale "Oui je sais j'essaye mais ça ne marche pas".
J'ai vu du coin de l'oeil , le visage gêné de mon "amie".

En mon for intérieur je me demande qu'est ce que je fous là. Surtout quand A., insouciante et apparemment ignorante des tenants et aboutissants, enchaine pour une des convives venue nous rejoindre :
 "Tu sais K. a rencontré son mec sur le net au mois de mai et ils vont vivre ensemble, c'est pas mignon?"
K .de répondre "Mais c'est le hasard" (Le hasard mon cul!!!)
A. enfonce un peu plus le clou "Allez à d'autres! Tu étais tout le temps sur Meetic et MSN!"
K .dénie d'un air innocent "C'était pour m'amuser je ne cherchais pas"

J'ai failli leur dire froidement : "Ah oui? Tu ne cherchais pas? C'est pas toi qui me disais que si jamais tu rencontrais un mec avec qui il y avait une possiblité, tu étais prête à tenter l'aventure??Et une semaine après c'est moi qui lui ai présenté le mec avec qui je parlais depuis un mois et voilà. On jette Khalya aux oubliettes en piétinant ses sentiments et rêves au passage avec une grande insouciance.."

Au lieu de ça , j'ai plongé le nez dans la carte du restaurant sans plus rien dire. J'ai un peu plombé l'ambiance mais je n'arrivais pas à feindre l'insouciance et la gaieté pour être au diapason.

Je suis en train de me rendre compte que j'ai perdue une amie. Je la considérais comme ma soeur. Je n'arrive pas à oublier ni pardonner...